Toate femeile-s mame

Sursa foto

Vremurile în care de 8 martie sărbătoream "Ziua mamei" sunt demult cufundate-ntrun fum dens, expirat de eşapamentul unui Trabant aflat la a n-a tinereţe (recondiţionat pentru a n-a oară). Spuneam o poezie la serbare, confecţionam o felicitare din... scoici, scriam cu mâna dreaptă câteva rânduri într-un mod stângaci şi gata. Astăzi titulatura veche şi-a extins valenţele de sugativă a portofelelor şi a ajuns la numele de "Ziua femeii", cuprinzând armonios toată suflarea feminină.

Precizam aici cum mâine savana africană va fi creditorul de top, leii pierind cu viteza glonţului din câmpia de ierburi înalte (buzunar). Dacă de 1 martie am dat flori şi mărţişoare, pe 8 acestea sunt nişte accesorii insignifiante. Cadouri, seri fierbinţi, streaptease, mulţi bani (la chilot), onomatopei ce exprimă (in)fidel exultarea (simultane cu mâinile fâlfâite în zona gâtului în semn de... condescendenţă fată de bărbatul ce se ondulează asemeni graficului frecvenţei lui Hertz, înveşmântat cu toalele lui Adam, după gustarea mărului :) ), dezlănţuirea instinctului animalic (până pe la 12:30 - 1:00 noaptea, când au acces şi soţii/iubiţii/amanţii; then back to normal :) ) şi aţâţarea hormonilor până la cotele mişcării browniene, alcoolul fiind dezinhibatorul comun.

Să recapitulăm: februarie este luna iubirii, iar martie luna primăverii; a fost Valentine's Day (money), Dragobetele (more money), 1 martie (the wallet is shivering) şi ziua de mâine (the lion females mourn their husbands; the wallet is empty). Acesta este finalul apoteotic al finanţelor, unde portofelul este zeificat, trecând de la statutul de erou la cel de zân al penuriei.

"Ziua bărbatului" s-a inventat pentru a evidenţia existenţa mărunţişului scurs printre degete (deşeu al evenimentelor anterioare), berea fiind afrodisiacul cel mai accesibil în vremuri de restrişte :)) De la muşcarea mărului pân-acum, femeia a avut întâietate (chiar şi păcatul strămoşesc a avut privilegiul de a fi comis de ea :D ); noi am rămas simple ramificaţii de pom, ale cărui roade sunt gustate de verişoarele Evei (dacă papilele lor gustative nu se arată mulţumite de ce simt, taie întreaga creangă şi merg după alte rozacee :)) ).

Dar toţi ne iubim mamele (şi iubitele/amantele/soţiile): March 8th - because love is not enough. PS: oare compania Apple îşi răsfaţă angajatele, că doar datorită primei femei s-au ales cu aşa siglă celebră ?! :)

Mai mult »

Scenarii de weekend #7

Discuţie pe messenger între el (Mogorogea; jur că acum mi-a venit în minte :)) ) şi ea (Otilica; mulţam, George Călinescu :) ). Relaţia este abia la început, însă Mogo (aşa îl alint), e mai naiv de fel, mai sentimental, mai slab de înger deci; unde pune el suflet, eu "mă râd", că na, o să-l fac un pic de cacao în articolul ăsta. Ora 17:34 - totul a-nceput cu un buzz, de la ea. El, pe veceu (bineînţeles că a tresărit la auzul ringtone-ului yahooian, de i s-au înspăimântat hemoroizii). Nu s-a mai spălat pe mâini (nu a mai făcut nici altă operaţiune firească procesului biologic ce solicita colonul, dar şşş, rămâne între noi :)) ), şi-a ţâşnit spre leptoc, c-o mână încercând să-i răspundă zeiţei din fereastră, iar cu cealaltă încercând să-şi prindă cureaua.

In fine, reuşeşte să îi răspundă fetei, făcându-le cunoştinţă tastelor cu microbii anali (ştiu :)) ). La sfârşitul fiecărei replici, Mogorogea o pupă (:*), dar e dezamăgit pentru că Otilica nu-i aplică ventuzele cuvenite :)) Ora 18:00 - eroul nespălat, dar romantic şi visător, a stat cu ochii pe ceas secundă de secundă, ca să spună asta :"E fix :X" [=)))]. Orice emoticon trimis de ea, e perceput de Mogo la puterea n (unde n ≥ ∞; pe principiul lui Chuck Norris :))) ). Ora 18:30 - "Mă gândesc la tine tot timpul" (zise el); "Da? :)" (ea). Din nou, impasibilitatea ei îi dă fiori masculului alpha, sensibil ca o floare (asocierea nu-i ideală :)) ) şi recurge la spasme ale cugetării paranoice, cele 500 de trilioane de sinapse (avea cam 1000, dar a pierdut din ele pe parcursul celor 2 săptămâni de "relaţie"; se consumă omul...) solicitând axonii şi dendritele, scurtcircuitele nervoase fiind inevitabile, iar Mogorogea realizează într-o clipită scenariile pentru încă un sezon de House Md (ce bun ar fi un sezon 9 :D).

În timpul procesului cinematografic disperat, observă că apare Idle în dreptul icoanei Otilicăi. De agitat ce era, abia după un minut a dat citire ultimului mesaj de la ea, în care spunea că merge să-şi facă un ceai (deccelerarea palpitaţiilor din pieptul dezvelit al cavalerului rupt din basmele lui Ispirescu, se petrece năpraznic, venindu-i sângele-n cap, ca dup-o frânare resimţită într-un Veyron). "Idle for 20 minutes" - naivul numără secundele care trec, face sesiune de branstorming în gânduri, convocând în şedinţă toate felurile de ceai cunoscute de el (nu-s mulţi inşi în jurul mesei, dar îi interoghează la sânge cu privire la modul şi durata de preparare a fiecăruia-n parte). Loveşte cu pumnul în masă de nervi, ceaiurile râd pe sub mustăţi; nicio durată nu trece de 10 - 12 minute. Furtuna creierului ia sfârşit: "Idle for 30 minutes".

BPM-ul inimii ajunge la cotele drum 'n bass-ului, sudoarea şiroieşte pe obrajii încinşi, tăgăduieşte în sine, revine la paranoia; parcă ar vrea să apeleze şi el la Melissa şi Vanessa (revine la paranoia, deoarece realizează că nu are nici Porsche, nici apartamente, nici bani de dat/luat). S-a instalat codul roşu, apelează la măsuri extreme: dă buzz. După buzz, mai trec ceva minute, aşa că: "Idle for 45 minutes". "Nu mai are butelie", "Nu mai are pliculeţe de ceai" sau "I s-a blocat mess-ul" sunt câteva din supoziţiile ce-l liniştesc pentru câteva fracţiuni de secundă pe Mogo; starea de alertă se reinstalează (îşi aminteşte că are trase gaze, chioşcul e în scara blocului, iar idle-ul contorizează în continuare minutele, deci cade şi ipoteza mess-ului chicat). "Idle for 1 hour" - o sună. Răspunde, culmea. Printre cuvintele spuse de ea într-o gâfâială avansată, a interceptat şi un "îţi explic eu mai târziu". Îngrijorarea protagonistului ajunge la stadiul de psihoză, within minutes, diagnosticul putându-i fi dat şi de-un neavizat, la prima vedere :))

Colapsul iadului dezlănţuit are loc la vizualizarea anulării codului roşu (idle-ul nu mai e). "Otilica is typing a message" durează cam un minut. Mogo are greţuri, parcă simte cum îi şchioapătează sufletul, dar are răbdare. Apare şi mesajul: "Te rog din suflet să mă ierţi. Mă apucasem să-mi fac un ceai şi a venit John Doe [ex-ul, cu care a avut o relaţie de 2 săptămâni (cât a durat magia eroului nostru) x 26 x 5; v-aţi prins]. Am stat de vorbă la o ceaşcă de strawberry tea şi... Nu am putut rezista tentaţiei: am făcut-o. Si ne-am împăcat, chiar de Dragobete; e un semn. Imi pare rău. Eşti un băiat de nota 10. Meriţi mai mult."

Ora doişpe fix, noaptea. Mogorogea doarme. No more "xoxo", no more fairytales. Se trezeşte. A avut un coşmar. Merge la budă. Se întoarce în pat; arunc-o privire spre fereastră, dezamăgit. Îl ia somnul. PS: S-a spălat pe mâini.

Mai mult »

Valentine's Day văzut prin lentile opace

Sursa foto

Să continui ce-am început aici, acum? Hmmm... Un pic aşa. Dar cu nişte întrebări elocvente :)

1. Dacă primeşti cadou de la el/ea, da' tu nu te-ai strofocat să faci acelaşi gest, înseamnă că nu-l/n-o iubeşti?

2. Dacă eşti prins/ă cu ocaua mică (ai dat vina pe nămeţii inexistenţi din faţa blocului când ai ajuns la capitolul "achiziţii din dragoste"), poţi fi numit oportunist/ă sau geniu al minciunii (de n-ai fost prins)?

3. Dacă iei salariul în preajma Dragobetelui, iar de Valentine's Day (sărbătoarea iubirii îndrăgită de partener) ai buzunarele goale, vei fi iertat pe 24 februarie sau magia s-a stins încă de azi?

4. Dacă îi oferi partenerului o felicitare în care este demonstrat că ai făcut cadou o capră unei familii din Africa (Ricky Gervais e geniu :)) ), este iubirea serbată la cotele demne acestui eveniment, sau n-ai împăcat nici capra, nici varza ?

5. Dacă în celelalte zile ale săptămânii îi spui te iubesc, dar azi uiţi, se prăbuşeşte sentimentul în care ai investit atât?

6. Dacă iubita îţi reproşează unele lucruri ("prietena mea a avut parte de o seară specială") , iar tu i-ai oferit doar o cafea într-o ceaşcă-n formă de inimă [=))], înseamnă că sentimentele tale nu-s la fel de puternice ca cele ale prietenului prietenei iubitei tale? :D

7. Dacă eşti părăsit azi, te poţi considera un ghinionist veritabil?

8. Dacă azi îţi găseşti perechea (puţin probabil), eşti un norocos cu acte-n regulă?

9. Dacă n-ai şemineu, reşoul poate fi un substituent ce-ar genera aceleasi vibe-uri romantice? :))

Şi 10. Dacă n-ar exista Valentine's Day şi Dragobete, cum îţi mai poţi exterioriza dragostea faţă de el/ea? N-ar fi o dramă generală? :)

Mai mult »