Ce-i normal?

Sursa foto

Într-o lume normală:

1. Dan Diaconescu ar fi preşedintele României, iar OTV ar deveni partid (singurul).

2. Viorel Lis ar fi stripper, unduindu-se-n jurul bastonului.

3. Smartphone-urile ar avea porn app-uri în bloatware-ul standard şi ar fi interzise celor cu vârsta sub 18 ani.

4. Shaworma ar fi în meniul restaurantelor de fiţe.

5. Cine ar săpa groapa altuia, ar primi bani şi (eventual) o găină.

6. Manelele ar avea lyrics-uri corecte din punct de vedere gramatical, iar Guţă ar fi nominalizat la premiile MTV (categoria „Best Romanian Artist”).

7. Fuego s-ar lăsa de cântat şi ar vinde brazi („Împodobeşte mamă bradul...”).

8. Facebook n-ar exista.

9. Berea ar curge din orice robinet.

10. Cocalarii şi piţipoancele ar avea oraşul lor.

Mai mult »

Antidotul jinx-ului

Sursa foto

E miercuri, sunt 3 ceasuri rele (e de comentat aici), jinx-ul pluteşte-n măruntaiele fiecărei pietre (în care te-ai putea împiedica), ceşti de cafea (căreia i-ai putea deveni gazdă), gropi (un locşor de pelerinaj pentru suspensiile maşinii tale) sau orice altceva compus din atomi (deci tot). Dă-te, că vin cu 5 întrebări alungătoare de blesteme, cu „daci”, că de Traiani ne-am săturat (unu’ la preşedinţie, unu’ care mulge lupoaica... e un eufemism, ăst’ din urmă :) ). Să purcedem:

1. Dacă nu ar fi existat tehnologia care face posibilă fotografierea/filmarea, piţipoancele şi cocalarii ar mai fi existat?
2. Dacă mai există oameni ca Gigi Becali, nu-i aşa ca prostia nu va fi surghiunită nicicând?
3. Dacă dai vrabia din măna pe cioara de pe gard, eşti nechibzuit sau fan Obama?
4. Dacă Mugur Mihăescu îl încinge pe Vanghelie la alegeri, sectorul 5 va intra-n vacanţa mare sau se va transforma în Sadova?
5. Dacă UE se va destrăma (devine din ce în ce mai probabil) noi vom rămâne orfani (nu că n-am fi...)?

Mai mult »

Opulenţa şi gândirea

Sursa foto

M-am gândit eu mai demult să fac o postare ca cea de azi, dar fie am uitat, fie m-am prefăcut că am uitat. Azi mi-am amintit că m-am prefăcut că am uitat. Aşadar, Twitter versus Facebook în viziunea mea. In mintea-mi şi aşa agitată au loc cutremure de mare magnitudine când verific timeline-ul de pe #fb. Brain damage much? Sper că nu… :)

Incepând de la poze cu bot şi sfârşind la bust gol încordat (şi maţele şi le încordează), fieştecare individ din lumea lui Zuckeberg, ce suferă de Hi5 effect (aţi văzut, nu generalizez) lasă o dâră de melc vizibilă de la mii de wall-uri distanţă, scara Richter fiind “redesenată” pentru aşa zgâlţâieli internatutice.

Pozele de care vorbesc (epicentrele seismelor) sunt un păduche liliputan pe lângă aplicaţiile care (îmi) împânzesc timeline-urile: “Cât de alcoolist eşti?” (eu ştiu că e un motiv de mândrie ca “prietenii” tăi să vadă cât bei, virtual…), “Cu ce vedetă semeni?” (eu ştiu că bagi cu caru’ steroizi de vanitate în propriul ego…), “Ce maşină ţi se potriveşte” (eu ştiu că e mai mic efortul depus pentru a utiliza app-ul ăsta decât să te îmbraci bengos, să-ţi pui ochelarii aia de soare Gucci + gel şi să alergi după maşini TARI, parcate prin zone izolate din oraş…) şamd.

Vorbeam de cutremure şi scara Richter; hai să vorbesc şi de popularitatea (indusă) unui utilizator de Feisbuc. Numărul de comentarii/postare (eventual un citat celebru; mai pun şi eu câte-un citat câteodată, doar că nu-mi rod unghiile să văd feedback-ul), numărul de like-uri/poză sau numărul de prieteni sunt indicatori relevanţi ce îi ajută pe useri să-şi măsoare coolitatea. Până acum numai laude, nu?

Să trec la Twitter. De ce nu sunt 4 milioane de romani înregistraţi şi pe Twitter? Pentru că, evident, 9gag şi colectarea laicurilor sunt mai importante. Eu văd reţeaua de microblogging ca şi un club exclusivist (mă refer strict la România), unde dacă nu ai ceva de spus, nu ai ce căută în el. Dacă pe FB trimiţi cerere de prietenie, pe Tuităr câştigi prieteni fără să le ceri asta, bramburelile tale postate convingându-i să te urmărească. Mai fac o analogie? Mai fac.

Facebook este ca Florin Salam (folosesc oameni de pe la noi): opulenţă la superlativ, dar gândire mai subţire. Twitter este ca… (să aleg tot din muzică?) Oreste, frate! Am găsit. Inteligenţă la superlativ, opulenţă nema. In concluzie, Mark câştigă!!! (hehe, la abundenţă :) )

Mai mult »

Sfârşitul interneţilor

Sursa foto

Ziua în care Facebook nu ar mai fi, ar marca o nouă etapă în era interneţilor de pe Terra. Io o să fac referire la români. Ce schimbări ar avea loc în conduita utilizatorilor “heavy” ai acestei reţele de socializare? Cum ar mai vedea lumea care-i numele lor de indian (sau cum şi când vor muri, sau cu ce vedetă seamănă, sau…)?

Cum s-ar mai hrăni ei cu o satisfacţie incomensurabilă, dacă le va fi luată (răpită chiar) posibilitatea de a folosi relationship status-urile?! Sunt nişte chestiuni vajnice!!! (a se observa că folosesc 3rei semne de exclamaţie) Cum vor afla prietenii că au fost în Las (Fierbinţi :)) ) Vegas, dacă le-a fost furat şi nevinovatul check-in (foursquare e o alternativă, dar n-au toţi cont; Feisbuc are 4 milioane şi ceva de români convertiţi la religia sa)?

Va daţi seama că poza aia superbă cu ea (în care face botic) va rămâne la statutul de femeie de serviciu şi nu va ajunge starletă, iar poza cu el rezemat de bolid va rămâne Trabant (1/2 like-uri sunt… hârtie igienică pe lângă 100/200; cum se va simţi acea imortalizare când va conştientiza că face umbră hardului şi nu se lasă admirată pe covorul roşu de fanii care exultă de partea cealaltă a sforilor? :) )?

Ce tragedie va fi în lume când nimeni nu va putea să afle cât de sexy este într-o anumită zi? Oare oamenii vor mai avea curajul să iasă la agăţat, dat fiind faptul că acea aplicaţie ( sfântul Graal şi mama mamelor bunicilor strămoşilor) nu va mai fi accesibilă nimănui?!?! Câţi dintre useri îşi vor pierde încrederea în ei când se vor afla faţă-n faţă cu 2 ouă ş-un cabanos (vor fi sideraţi în faţa tigăii, căci nu vor mai afla niciodată cât de buni bucătari sunt!!!)

S-ar alege prafu’ de toate plantaţiile, lumea s-ar cufunda într-o foamete cruntă, adolescenţii ar suferi de tulburări depresive majore, pozele ar sfârşi prin cotloanele serverelor prăfuite, iar într-un final, internautul feisbuchian va ajunge în Iad fiindcă nu a mai putut consulta aplicaţia ce-i ilustra cât de înger e (a făcut numai alegeri greşite-n viaţă, iar acum îl pârjoleşte focul gheenei). Strigător la cer!!! It makes you wonder :))

Mai mult »

Mireasa şi banii de sub rochie

Cât de lame să fii să apelezi la o emisiune ca "Mireasă pentru fiul meu", pentru a-ţi găsi jumătatea (mai sunt şi banii, adevăratul motiv pentru care iubăreţii, mamele şi norele se aventurează în ciorovăiala de silk, amoroasă, la TV)?! Curvele câştigă bani prin serviciile lor de top (de ultimă mână), pe centură şi toţi ştim asta.

Mai mult »