Test de prejudecată

Sursa foto

Se dau câteva cazuri, iar eu (noi) vom cataloga fiecare subiect după aparenţele percepute (construirea tipologiei poate fi p[arţial independentă de situaţia prezentată). Să începem:

1. O fată de 16 ani stă pe o bancă-n parc. Vizual, se apreciază a cântări mult peste limita normală (faptic, e chiar obeză). Shoot! - - -> „Bagă în ea ca sparta! Cum poate ea, ca domnişoară, să nu se respecte?! Mai uşor cu shaorma!” <- - - O vizită la endocrinolog a spulberat frumuseţe de prejudecată. Are probleme mari cu glanda tiroidă.

2. La recepţia unui hotel de 4 stele se prezintă un bărbat. Fata responsabila cu greetings-urile (hmmm) îşi ia faţa de „am văzut fantoma lui Michael Jackson” şi începe să se fâstâcească la oferirea unui răspuns la întrebarea „Aveţi camere libere”. Ah, am uitat, domnul simplu de la „tejghea” e mai colorat... - - -> (intrăm în mintea ei, like a Gog :)) ) „Aoleu, ţigan! Dacă fură săpunurile, şamponurile şi prosoapele? Iar trebuie să puna personalul mână de la mână să acopere pierderile. Ăsta ar face ditamai gaura! Cum mai îmi iau aifon?” Răspunsul ei: „- Nu avem, stimate domn. Toate camerele sunt ocupate sau deja rezervate.” <- - - Domnul era într-adevăr de etnie rromă, însă scopul lui era de a se odihni pe un pat, într-o încăpere, deoarece a 2-a zi participa la un simpozion al medicilor ginecologi (hai, că am ales şi eu o specializare...) din sud-estul Europei. Săpunurile şi prosoapele sunt ciordite de toţi (ciorditorii, evident), indiferent de etnie.

3. Una foarte des întâlnită. Fata (exultă!) îşi prezintă jumatatea (aşa crede ea) părinţilor. Interogatoriul începe de la primul dumicat. „- Cu ce se ocupa părinţii tăi? – Tata e lăcătuş, mama-i florăreasă” (pentru mama am ales florile; m-am gândit la Gabi Luncă...) Se aşterne o linişte de mormânt la cina forţată, socrii mici fiind mari (la strâmbatul nasului şi scenarită). Bietul băiat pleacă necăjit acasă, derulăndu-şi in mod repetat toată vizita sa. Nu găseşte cauza atitudinii recalcitrante. Job bun are, nu bea, fumează, are bun simţ, e educat şi (aparent) e ataşat de fata lor. - - -> „- De zi nu te vei mai vedea cu el! – Dar de ce, mamă? – Nu ai zuzit şi tu ce părinţi modeşti are? Ţie îţi trebuie un bărbat ce vine dintr-o familie bună, nu din florarese! Să nu mai aud discuţii.” <- - - E una din vedetele prejudecăţilor de pe la noi şi nu numai. Dacă părinţii nu au reuşit în viaţă („reuşitul în viaţă” pare-se că are vreo reţetă standard; NOT) nici copilul lor n-o va face. - - -> Astăzi, 5 ani mai târziu, potenţialul ginere e CEO la Pepsi-Co. România (asta aşa, de dragul contrazicerii părinţilor fetei, nu ca ar fi relevant...)

4. Un băiat (bun) merge la o petrecere unde sunt numai străini, de dragul prietenei sale (sanchi, bam bam bam!). El nu bea alcool de obicei, e timid, dar, pentru a-şi face „coraj” (cc State Potcovaru =)) ), cam îşi bate toate recordurile în materie de cosum de licori. Pleacă de la bairam cu ajutoare, ale lui picioare fiind (atunci) betege. - - -> Gazda party-ului: „Vai! Mai bine îi spuneam Alinei (pretena „inculpatului”) să vină singură! Ce iubit alcoolist are! Cum o sta cu el?” <- - - Recordurile lui la băut au fost infinitezimale în comparaţie cu ale gazdei (care-i fată!), dar (aţi ghicit) când nu ai antrenament, cedezi uşor.

5. La plajă, un copilaş se aventurează pe un val măricel cu al său colac de salvare. Într-o clipită, fetiţa e înghiţită de „viitura albastră”. Mama boracului, aproape de colaps, aleargă disperată spre apă. Până să ajungă ea, copilul e adus pe braţe şi aşezat pe un şezlong (de către un băiat; tatuat binişor). Femeia nici nu-i mulţumeşte, ba chiar îi spune acestuia să stea departe de copilul ei. Acesta din urmă e inconştient. Plaja e pustie. Mai sunt câţiva oameni, dar la depărtare. Mai apare o femeie ce încearcă (dar nu reuşeşte) să o resusciteze pe micuţă. Tânărul nu a plecat de acolo... - - -> Personalitatea de răzvrătit nu e exteriorizată (neapărat) prin tatuaje, iar acestea nu sunt făcute doar de puşcăriaşi. < - - - Salvatorul fetiţei a intervenit, contrar dorinţei mamei şi a reuşit să stabilizeze copilul. S-a aflat în câteva momente că era medic de gardă la urgenţe, dar atunci era în concediu. Bum!

Postat in: alcool,barbati,femei,ganduri,oameni,prostie,trist